BLAGUES : surtout pas salées s'il vous plaît !
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Histoire ………………………………………….
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus
jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de
moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu’elle avait des
sentiments et du désir pour moi qu’elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant
que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l’acte, tu peux monter et me prendre ».
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée
en bas des escaliers.Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de
la porte d’entrée.
Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il
m’a étreint et m’a dit :
« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec
succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur
homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
– Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…
La troisième, elle, s’est évanouie! 0Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
– Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
– C’est le coup de hache du bon dieu.
– Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte ! 0Voici une petite blague assez drôle moi du moins j’ai bien rit…
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l’épaule du chauffeur et lui
tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la
remercie et avale d’un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait
justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le
chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes
plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le
chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
– Dites donc, Mamie, c’est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos
quarante collègues, ils n’en veulent pas un peu ?
– Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y’a que le chocolat autour qu’on aime…
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