BLAGUES : surtout pas salées s'il vous plaît !
-
Posts
-
Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences…
« Tiens, c’est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! »
« Ah ben oui, c’est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! »
« Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? »« Ben… Euh… je sais pas vraiment, j’ai jamais fait attention… »
« Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe… Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Hi hi hi ! »
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart et quelques incisives cassées…
« Bon sang, mais qu’est-ce qui t’est arrivé, Sophie ? »
« C’est à cause de vous, avec vos c… d’hier ! »
« Comment ça ? »
« Ben oui, v’ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
« Tiens, c’est rigolo, t’as les couilles chaudes, c’est pas comme Pierre et Bernard… »Je suis allé voir un psy pour ma santé mentale.
Je lui dis:
Docteur, personne ne me prend au serieux.
Et lui il me repond: Tu rigoles ou quoi??Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province,un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous?
– Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un
bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
– Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense?– Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu’ il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un
des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais.L’avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.C’est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s’arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s’asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d’un moment, le punk s’aperçoit que le vieil homme l’observe attentivement.
Alors le punk s’adresse à lui et lui dit très agressif:
– Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n’as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t’amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
– Oh si, bien sûr que si! Un jour, j’ai enculé un perroquet… Et j’essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !C’est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l’amour. Mais sa compagne réplique qu’elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l’obscurité de la chambre à coucher, il dit:
– Oui mais, tu n’as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
- Vous devez être connecté pour répondre à ce sujet.