BLAGUES : surtout pas salées s'il vous plaît !
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La Portugaise : » bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche… «
Le Flic : » Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? «
La Portugaise : » Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et … «
Le Flic : » Et personne ne vous a aide dans le bus ? «
La Portugaise : » Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! «
Le Flic : » Tout le monde est venu vous violer ? «
La Portugaise : » Oui, tout le monde… «
Le Flic : » Et le chauffeur, il … «
La Portugaise : » Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi… «
Le Flic : » Mais, vous n’avez pas crié ? »
La Portugaise : » Chi, chi, ch’ai crié … «
Le Flic : » Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ? «
La Portugaise : » Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi… «ressemble à une M******* plutôt
ça vous dirait une petite devinette ???
Prk quand il y a un naufrage on crie tjrs « les femmes et les enfants d’abord ? »
Parce que les hommes s’assurent que les requins n’auront plus faim.
Méchant
Les cinq doigts …..
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.
– » Simon, mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie, etc…Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses….Tiens, tu connais les doigts de la main ?– Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l’index, le majeur …
– NON ! NON ! L’interrompt le banquier. Ce n’est pas ça !
Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage
et enfin, celui……… de la distinction.– Ah bon ?
– Je t’explique, Simon. Le doigt du voyage c’est : le POUCE, parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop.
-D’accord papa.– Le doigt de la direction c’est : l’INDEX parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
– Ok
– Le doigt du mariage c’est : l’ANNULAIRE parce que c’est là que tu vas passer ton alliance.
– Oui papa
– Et le doigt de la distinction c’est : l’AURICULAIRE parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
– Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
– Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c’est : le MAJEUR. C’est le plus BEAU
et aussi le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE Simon, Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHEET
Tu COMPTES tes BILLETS,
C’est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, un billet de 20$ s’échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l’arrête:
« Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac… »
– Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d’autre, merci de m’en avertir! »
« Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l’avez-vous volé? »
– Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l’arrière de ma maison c’est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu’il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu’un pointe son organe dans le buisson, je dis :
« C’est 20$ ou tu la perds! »
« Hey, ce n’est pas une mauvaise idée! » dit le policier en riant.OK, bonne chance ! Au fait, qu’est-ce que vous transportez dans l’autre sac? »
« Ben », dit la vieille dame, » C’est pas tout le monde, qui accepte de payer ..
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